Записки · из · денника

Совсем чуть-чуть фоток со съемок.

Даша и хлопушка

( дальше-больше )

Как вяленько наши сыграли. Я прямо расстроилась. Да еще и мой любимый Павлюченко вынужден был уйти с поля в самом начале. Шава не доиграл. В общем, расслабились ребята. Во втором, конечно, выглядели лучше, но все равно, все равно.

Так странно. Читаешь какие-то вещи, наприсанные твоими друзьями и знакомыми, и создается ощущение, что ты этих людей не знаешь совсем. И так хочется понять оч ем они думают и что чувствуют. и чем лучше ты относишься к человеку, тем больеш хочется знать о его жизни. И о своей ипри этом расказать. Хотя это, наверно не странно совсем. Просто настроение вдруг стало лирическое-лирическое. Интересно, читают ли мои записи те, о ком я пишу. Ну, хотя бы изредка. Если читают, значит знают о чем думаю я. А я вот не знаю, оч ем думают они. Все чаще посещает опасение, что через пару лет разбегутся наши дороги с людьми, которых я искренне люблю. Так ведь уже случилось. Из школы у меня осталась Валька разве что. А было больше. может быть именно так проверяется дружба? Так правильно, наверно. но от этого не менее больно терять людей. Пересматривала старые фотки. Человек, которого я сестрой своей называла. А теперь мы не общаемся уже почти месяц. Ей, видимо, это не надо. А я? А я гордая. Или мы обе гордые. Не знаю, как правильно. Но я все равно продолжаю ее любить, несмотря ни на что. В конце концов, ведь это и есть любовь, когад не за, а вопреки. И остальных я так же.
Вчера (или уже сегодня?)  сказали, что я хорошая. Пусть. Мне приятно. все, кого любила раньше рано или поздно говорили мне, что я хорошая. И все они рано или поздно предавали (?) меня, все так же говоря, что я хорошая. Бред, не правда ли? Мне всегда казалось, что сукам жить на свете легче. Долгое время, я пытаюсь сделать из себя суку. Но ничего не могу с собой сделать, когда дело касается любимых людей, будь-то друзья или мужики. А это ну никак не списываетяс в систему стервозности. Слышите, ребята, если вы когда-нибудь прочитаете это, знайте, что я люблю вас безумно. За вас и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и сама лично перегрызу горло любому, кто обидит хотя бы одного из вас. И даже если мы когда-нибудь разбежимся в разные стороны. все равно. Хотя, надеюсь, что этого не произойдет. Не буду называть. Не хочу. Кому надо и так поймет. В конце концов, не так много людей, к которым это относится. Может быть, кто-нибудь из наших общих знакомых покажет вам эту запись. Пусть покажет. Ибо в глаза не скажу никогда. Почему? потому что могут понять неправильно. Это так же, как с желанием обнять, с которым я борюсь иногда. Н уне могу я себе позволить это сделать, хотя и очень-очень хочется. без всяких задних мыслей. Просто потому что люблю вас, дураков и дурочек таких!
Сомневаюсь, что кто-то дочитает это до конца. Даже из тех, кто меян постоянно читает. Остались еще такие? я бы и сама не стала, наверно, читать. Но зато сижу и пишу. (и это вместо того, чтобы писать свой несчастный полный метр, который мне сдавать скоро).
что-то я на странную тему сбилась. Я же не об этом совсем хотела написать. а получилось, как всегда - в голове одно, а на бумаге (на экране?) другое. так у меня и в жизни. думаю одно, делаю другое. А потом пытаюсь понять, что это было. А это где-то из подсознания вылазит и делай потом с этим что хочешь.
Снова захотелось писать прозу. Давно не хотелось. Давно вообще писать не хотелось (и не надо говорить, что это моя работа. да не хотелось). Последний раз писала прозу в 11 классе. давненько.Самое обидное, что из той прозы у меня не осталось ничего. Ну совсем-совсем ничего. А мне та кжаль тех рассказов. в них жизнь моя. Больше всего хочется вернуть рассказ про Питер. Я тогда написала и оставила. А случилось все так, как написала. ну просто один в один. Вплоть до фраз, смсок и конца всему. странно мне тогда было. А нет больше этого рассказа. Но не о нем речь. Сейчас опять хочется писать рассказы. И опять точно также. И я даже предполагаю, что по тем же причинам, что и тогда. Только времени на эти рассказы нет совсем. вот разберусь с учебой, сяду и напишу. И опять никому-никому не дам читать, не потому что плохо, а потому что мои мечты никого не касаются. Если они сохранятся эти рассказы, я дам их тем, ок ом они через несколько лет. вот тогда и посмотрим, так ли сложилось, как все написано было или не так. Ладно, пора заканчивать, а то уже как-то совсем много получилось. Хоть под кат убирай. а разглагольствовать я еще долго могу.